Больше всего в жизни не думала что найдться в жизни люди которые отдадут послежнее что у них есть ради меня и уж тем более, что найдуться люди которые привезут с другой страны врача, что б я могла пройти лечение. Мне повезло. Это две мои самые лучшие подруги и друг. Спасибо им за это.
Прежде чем начать читать включите песню вконце данного сообщения. Так будет передоватся все мое настроение и чувство.
Мечты сбываются.
Ночью я была дома, одна, ну почти одна. Братишка только пришел домой.
Я зашла в чат который мне дорог и вместо привета я увидела выход из чата челока который мне заменил ребенка. Я все поняла тогда. Поговорив с ней в скайпе я поняла так же что все было напрасно.
Возможно это сказалась женская натура, а может и еще что-то, но я после этого разговора не выдержала. До этого я сняла при помощи отцовской ножовки гипс со сломанной руки. Было неудобно и больно, но все же я его сняла. Какая же это прелесть ходить без гипса. Разговорв скайпе спросите вы? О чем он был? Он был о взаимоуважении, о отношениях, о жизни. Знаете одно из моих желаний так и не сбылось. Я всегда мечтала поговорить с человеком который мне дорог доло, спокойно, так что б можно было выговориться, поплакать и не бояться показать себя женщиной.
Возможно вы скажете, что я дура, а для меня это лишнее подтверждение того, что я слабачка. Я взяла аптечку и выпила все лекарства какие были разом благополучно запив их отцовским коньяком. Последнее что я помню до того как отключилась это то, что по началу было очень противно, а потом даже вкусно.
Все оказалось весьма прозарично. Мой братец вызвал скорую. Человек которого я ценю и уважаю забарал меня из больницы и сейчас я у него. Больно, обидно, досадно.
Не столь задело все что происходит в моем поледнем проекте сколь задело отношение между людьми. Девушка которая стала мне как дочь не хочет никак принять то, что за нее беспокоятся, ей дорожат, ее любят.
Вы знаете я даже не могу обьяснить всю ту боль, что испытываю от созерцания происходящго. Почему она не хочет принять любовь и заботу? Ведь люди которые ее любят, ей дорожат, ценят и переживают за нее терпят ее капризы и истерики. Почему так?
Наверное настало время рассказать о себе.
Меня зовут Сергеева Александра Сергеевна (не Сашка, не Шурка, не Сашок или как то так. Саша или Александра). В сети меня знают как Дочь Фауста или Азазаель Мне 30 лет, а не 28 как думают те с кем я начинала общаться (Вы не поверите насколько приятно когда тебя считают хотябы на пару лет моложе). Мой рост 173 см и 4 мм, мой вес 53 кг. Я родилась 1 октября 1981 года в семье простого инженера и преподователя литературы. Закончила школу вопреки всем предсказанием классной руководительницы на золотую медаль и поступила в институт на факультет «Информатики и вычислительное техники» выбор был случаен. На 4-м курсе меня отправляют в Берлин на учебу по обмену.
Мне 21 год и сколько было тогда для меня открытий. Я встретила там русского парня Игоря. Он красиво ухаживал и сказал что не будет переступатьрамки дозволенного пока я не окончу институт.
22 года о да какая была пора. Я получила диплом спецыалиста, постоянную прописку, устроилась на работу буфетчицей в отдел международного консультирования в компанию DELL, Игорь сделал мне предложение (я тогда испугалась и не стала соглашаться, он принял мое решение и мы просто стали жить всместе), я получила направление на обязательное обследование и вот тогда моя жизнь покаилась по наклонной и только Игорь мне помогал справится со всем.
23 года для меня настал моментк огда сбываются мечты. Меня взяли в отдел международного консультирования на должность консультанта, я вопреки предсказаниям врачей забеременила.
24 года. Я родила. Родила мальчика. Он золотце.
25-28 лет. Ростя сына я умудрялась работать и ездить по командировкам даже вырости до начальника отдела в котором работала.
28 лет. Моему ребеночку 4 годика. Он такой миленький. Мы пошли гулять в парк. Пьяный водитель ехал по дороге и вылетел в парк. Я ринулась к сыну. Он сбил меня с такой силой, что сын которого я схватила вылеел у меня из рук. Он погиб от удара. Меня увези в больницу. Когда я вышла то начала пить и моя подруга которая была моей начальницей отправила меня в так называемую «командировку» а на самом деле я пролежала в больнице. Психонервологической больнице. Нет я не сумасшедшая. Просто я пила, пила много и плакала. Я не могла напиться. Меня положили. 6 месяцев я пролежала там. С этого момента у меня 100% седых волос.
29 лет. Я вернулась на работу. И что б отвлечься мои подруги затянули меня в чаты. Я начала сидеть в чатах. Помогало.
30 лет. Все конченно. Последние анализы выявили печальную обстановку. Мне осталось не так много как казалось бы да и племянник человека которого я люблю как врач нашел еще одну не смертельную но все же болезнь.
Вот вам и вся моя жизнь как на ладони.
Хотите судите, а хотите нет.
Скорее всего когда вы это будетет читать я в очередной раз предприму попытку суецида. Мне честно надоело так жить. Я не вижу целей, а дорогие мне люди отвернулись от меня.
Маниакально-депрессивное состояние преследует меня уже третий месяц и особенно мучает вторую неделю.
Я не знаю почему, но, что-то заставляет меня каждый день перелистывать семейный фотоальбом, где на фотографиях я, мама, папа, братик. Вы можете мне не верить, но не смотря на то, что мой братишка хулиган и редкосный шалапай я все равно его люблю и не скрываю это.
Возможно, однажды, когда-нибудь все наладиться. У вас во всяком случае точно.
Смешно… Я увидела сейчас себя со стороны… Глупая ситуация… Сидит 30-няя женщина и плачет перед монитором пытаясь печатать что-то. Я более чем уверена, что этот бред вообще ни кто не прочтет, и уж тем более не откоментит. Да я и не прошу. Блог то по сути дела я создала для того, что б изливать душу, выговариваться пусть и в письменном виде. Почему именно тут и так? Да потому что я не могу позволить себе такую роскошь как показаться на людях слабой и включить действительно ранимую женщину.
Так забавно… Я увидела результыт своих анализов восмилетней давности в портмоне с автодокументами. Никогда не думала, что спокойно отреагирую на то, что там написанно. Что там написанно? Там написанно всего несколько слов «Анализ положителен». Нет, это не спид, и не что-то в этом духе. Просто всему и в свое время приходит конец. Я с 22 лет обманывала судьбу борясь до последнего используя все методы. Я прекрасно понимаю что именно благодоря этой борьме у меня и появились последние года 2 или 3.
Я устала. Устала бороться. Устала видеть как на меня смотрят мои знакомые которые теперь уже знают об этом. Не надо жалеть. Жалость это низкое чувство. Чувство которое должно исходить из сердца и по ситуации, а в данной ситуации жалости быть не может.
Блоги, дневники,, сайты форумы и даже чат — это все у меня было созданное мною до этого сообщения. Хватит. Это все принесло больше боли чем что-либо. Я устала.
**** Уйти красиво?
** Это надо суметь.
**** Уйти тихо, так что б ни кто не знал?
** Это высшая лига...
Уйти со скандалом и так что б запомнили не хочу. в общей сложности 9 лет отдала тому, что б меня считали сукой и ко мне бежали за помощью.
Считают ли меня сукой? О да и еще какой. Сука ли я? Наверное да. Кем себя считаю я? Я на это смотрю реально и вижу слабую женщину укоторой нет семьи, нет ничего, поэтому на этот вопрос однозначный ответ слабачка.
Я устала бороться отстаивая свое мнение и устала доказывать людям, что они не правы.
Раньше когда был спор или жаркая дискуссия то я могла часами спорить, а сейчас? У меня сейчас на все ответ один «да, так и есть».
P.S. Сдалась. Ушла.
Чувствую себя такой куклой, будто меня переехали трактором и при этом заразили гриппом.
Сижу перед компьютером из чистой привычки и убеждения: «Режим пятницы нарушать нельзя».
Но я явно не смогу написать что-то дельное за сегодня. Стыдно, но трупака осуждать ещё хуже.
Я нормально себя чувствую. Вроде. Сегодня приехала домой. И хоть мне пришлось целых полчаса сидеть в машине перемещаясь по отвратительной российской дороге я не сожалею о том что приехала домой. Нет! Я не выпила НИ ГРАММА алкоголя, но взорвала свой мозг мыслями.
Мыслями о том:
1) Кто я на самом деле?
2) Почему все именно так?
3) Что будет дальше?
4) Как это произойдет?
5) Кто об этом узнает и как? (если откровенно не хочу что б кто-нибудь узнал)
Итог: Я полная дура.
Но, как только я зашла домой, — слегла. И вот сейчас пишу, ощущая, как ноет спина и всё тело. Я ною и жалуюсь? Вполне, всё так и есть. Но откуда вся эта «болезнь» без температуры — ответа нет, ничего не поддаётся разумному объяснению.
Думаю, моего энтузиазма на сегодня ещё хватит, а может и нет. Всё-таки, завтра суббота, не предвещающая ничего хорошего: утро, родители, братишка, проблемы, книга, компьютер (серое пятно в моей жизни).
Ладно лирику офф.
Пожалуй начнем.
Я всегда считала себя редкостной стервой или даже скорее сукой.
Образцовой сукой многие меня считали давно, но я себя таковой не считала.
Только в последнее время я стала такой…
Мягкой что ли?
Я никогда не позволяла себе морально расслабиться, чтобы не терять контроля над ситуацией. Но тут… Это происходило случайно – теперь я не такая вспыльчивая и агрессивная. Но это мнение сугубо мое!
Мне же кажется, что я утратила свой огонёк, свою изюминку, своего чёртика. И что-то мне настойчиво подсказывает, что это связано с…
После того как я узнала определенные вещи я стала такой.
Интересно, о чём вы подумали?
Уже несколько дней я не видела вас. Как будто Вас и не существовало. Почему уверена, что мне не стоит появляется в чате да и в сети? Потому что всегда ищу в толпе людей, чего-то родного, близкого, дорогого и понимающего человека в конце концов...
Я просто дура...
Да спросите вы? Ну или скажете что это не так.
А Вы не знаете почему я так думаю...?
Нет наверное...
Тогда просто не задумывайтесь...
Скажу вам одну поговорку:
Мне бы твои проблемы. Тебе бы мои проблемы и ты бы уже подбирал себе гроб, веревку и табуретку.
